2011. május 3., kedd

mennék_én.org


A legtöbb amerikai  Floridában, Kaliforniában, vagy a Bermudákon tölti az éves szabadságát, én Budapesten. Persze nem is vagyok amerikai, mert "nekem a tenger a Balaton, a kerek égbolt a kalapom" (és persze karcsúra úszom az alakom). Persze pihenés helyett csak sikerült ezt a 4 hétet olyan szinten megnyomni, hogy már-már kezdett egy Jim Morrison emléktúrára hasonlítani.
Az odautam sem volt piskóta, hiszen Az Air France jóvoltából 6 órán át gyönyörködhettem a párizsi reptér 2D termináljában, hiszen, 16 óra utazás után az utolsó csatlakozást sikerült lekésnem, ugyanis Jean-Pierre, a terminálba való belépéskor veszélyes elemként értelmezett, és a sorból kiemelve életem legjobb prosztata masszázsát adta. Azonban a zselézett bajusz, és forró tenyerének érintése sem vett rá, hogy a másik oldalon hajtsam a járgányt, de hagytam magam, hátha hamarabb szabadulok. Végül csak lekéstem a járatot, így csak sikerült 1 naposra duzzasztanom a hazautat. Merde!  Franciaországban valószínűleg kihallatszott a belső monológom, mert aznap valami oknál fogva 52 város kattant rám, így most ők a csúcstartók.

Persze azért minden jó ha jó a vége, én is hazaértem, és csak belevetettem magam a sűrűjébe.  A 37. számú italellátótól indulva az utolsó (és egyben legjobb) ócsai arconpörgéses jammig bezáróan  sikerült végigzúzni ezt a hónapot is. Volt benne Slayer/Megadeth duplakoncert, ahol kiderült nem csak a zenekarok öregedtek meg, hanem mi magunk is, de azért csak sikerült csurom vizesen-sörösen hazamenni. :-)

Pihenésképpen kibéreltünk a Zemplénben egy parasztházat, és felmásztunk (bár az utolsó métereket én gyakorlatilag a nyálamon csúszva tettem meg) egy 600 éves pálos kolostor romjaihoz 
Voltunk Gönc-Mezőzombor focimeccsen, majd másnap Nyíregyháza - Diósgyőrön, de technikában az égegyadta világon semmi különbséget nem találtunk a két játék között. Akár a Bazdelőre FC is játszhatott volna Kovácsnénivel, komolyan.
Voltam rengeteg klubkoncerten, grasszáltam a körúton, a Margitszigeten, már a végén romkocsmamérgezést is kaptam, de esküszöm jól esett. Szerelmes lettem huszonnégyszer, de ez is várható volt :-) majd visszatértünk Újhutára is feltöltődni, ahol nem hittem, de még mindig fedezünk fel új helyeket, és ahol még akkor is süt a nap, ha  máshol nem.

Persze voltak szakmai dolgok is, tartottam előadást, voltak interjúk,  még doktorrá is avattak, ahol végre megsimizhettem a pendulumot, ami hatalmas meglepetésre nem egy dnb zenekar, de mindez eltörpül amelett hogy végre a családommal és a barátaimmal tölthettem jópár felejthetetlen napot. Jó volt nagyon, fájó szívvel jöttem vissza.
gyerehaza.org-ot készítő ifjúsági félamatőr tagozatnak pedig üzenem, hogy a sok szellemi f@szrázás helyett inkább Herrer Sárát kellett volna felvenni a "Tíz érv Magyarország mellett" listába, rákendról!


2011. március 13., vasárnap

Szörnylekvár


Vajh' mi hiányozhat az amerikai popkultúrából, amit még nem tettünk magunkévá? Monster Jam a Carrier Dome-ban, vagyis bazi nagy teherautók kisebb autókat zúznak porrá. Ennél haszontalanabb dolog valószínűleg a világon nincs, ami azt jelenti, hogy ott a helyünk! Kora délután oda is értünk a "Pit Party" rendezvényre, természetesen már egy Guinness-el a véráramban, mert efféle baromságot nyilván nem lehet máshogy elviselni. Percekkel később tudatosult, hogy ez bizony egy költséges "sport", mert a belépő 18$, 3 deci vizes light sör 6$, de még egy nyamvadt programfüzet is 10$ volt. A Pit Party egyébként azt jelentette, hogy a sárdagonya közepén körbe lehetett járni az autókat, és átkarolós-mosolygós képeket lehetett készíteni, az itt nemzeti hősöknek számító sofőrökkel. Grave Digger a legnagyobb favorit, minden kissrác őt akarja vezetni, ha felnő, és mivel mi is kábé ezen az értelmi szinvonalon vagyunk, kiváncsian körbe is fotóztuk.



 Már akkor feltűnt a szomszédos járgány, amely a bugyirózsaszín festésével azonnal kitűnt a maszkulin forgatagból. A neve Madusa volt (vigyázat, gyilkos szójáték engaged) és egy Debra Micelli nevű sofőr/pankrátor hajtja, rákendról!

 De itt voltak még a számomra teljesen ismeretlen hírességek, mint Stone Crusher, Captain's Curse, Eradicator, Maximum Destruction, meg hasonló idióta nevekkel ellátott méregdrága játékszerek. Egyik szemem sírt a másik nevetett, mikor megláttam, hogy az én autóm is szerepet kapott a versenyen, bár nem olyat, amire büszke lehetek.

Miután egy laza 2o perc alatt körbejártuk a stadiont, egy szervező segítségével tudatosul bennünk, hogy a verseny csak este 7 kor, azaz kábé 4 óra múlva kezdődik, így visszahúzódtunk a Faegen's kricsmibe ahol további Guinness-ek kíséretében múlattuk az időt. Még egy gyors vacsorát is benyomtunk egy döglöttnek látszó jávorszarvas alatt, és visszamentünk, hogy végre láthassuk a viadalt.

A verseny két részből állt, az első volt az igazi körverseny, ahol minden selejtezőben kettesével két kört kell menni, és nyilván a gyorsabb győz. A második rész, pedig a freestyle, ahol a bemutatott koreográfiát pontozták.
Az elején felcsendült a himnusz, és utána rögtön jött a bemelegítés. Szinte mindenre fel voltunk készülve, csak arra nem, hogy milyen hanggal jár az, ha zárt térben 2o darab 15oo lóerős masinát egyszerre kezdenek el túráztatni.


 Hangosabb volt mint két Slayer/Megadeth duplakoncert együtt, tuti, hogy mindannyian maradandó halláskárosulást szenvedtünk. El is indult a viadal, Madusa a második körben meg is mutatta, hogy miért nincsenek nők ebben a szakmában, hiszen a három órás rendezvény tizedik percében  egy szerencsétlenül vett ugratóval rögtön sikerült két kereket kitörni.
"itt a baj már nem kicsiny..."

Sorban estek ki az emberek, végül csak Stone Crusher és Grave Digger maradt (higyétek el tényleg nehéz röhögés nélkül leírni ezeket), és természetesen a favorit Sírásó nyert, aki mint megtudtuk 24(!) éve nyomja az ipart.

A pályát ezután munkagépekkel átalakították a freestyle-ra, közben freestyle krosszmotorosok mutattak be pár trükköt, ami mint mindig, most is lélegzetelállító volt, bár ha az én fiam fog ilyeneket csinálni, tuti letöröm a derekát.

 Elkezdődött a második része az estnek, itt a versenyzők tetszőleges módon mehettek végig a terepakadályok között, 9o másodpercük volt arra, hogy a leghajmeresztőbb trükköket és ugratásokat mutassák be. Ennek az lett a következménye, hogy a 2o autóból gyakorlatilag 15 totálkárosra tört. 
tájkép csata után

Oil Crusader így szokott parkolni, jóvan?

Még a fináléban induló örök nyertes Sírásó is megmutatta, hogy lehet gyakorlatilag 6o másodperc alatt lenullázni, egy 25o ooo dolláros  autót, íme:

Vége is lett az estnek, megsirattuk Grave Diggert, kihömpölyögtünk a tömeggel a Dome-ból, és a downtown-i éjszakai élet felé vettük az irányt. Sajnos be kell vallanom, hogy bár agyatlan, esztelen, és teljes egészében értelmetlen dolog volt ez az egész, komolyan mondom nem szórakoztam ilyen jól a Kylie Minogue koncert óta ;-) 

2011. március 5., szombat

Pénteki Ördögvilla már megint!

Tegnap ismét "Vacsi Új Bűn" koncert volt, a Mac's-ben, de a szokásoktól eltérően a beszámolót most ITT olvashatjátok. Jó hétvégét mindenkinek!

2011. február 26., szombat

Pénteki Ördögvilla

A Club Fusionben múlattam az időt péntek éjjel. A jeges Stoli-mat szopogattam, amíg a színpadon az Adrenaline Crush zenekar pumpálta a hangulatot a fagyott mattydale-i éjszakában. A show hirtelen leállt, hogy a -mellesleg nagyon szimpatikus - szétvart frontasszony egy kis vetélkedőt hozzon össze. A cél az volt, hogy találjanak egy lányt, aki valamilyen formában rózsaszínt visel és egy fiút, aki tud böfögni. Mivel mindannyian a klubban a tavasz színeit viseltük (tehát a feketét) ezért a pink-küldetés közel lehetetlennek bizonyult, azonban mindenki sörözött, szóval a másik rész könnyen ment Pár perc alatt  elő is került egy srác és egy lány. Külön-külön is elmentek volna egy szaftos esettanulmánynak, de együtt különösen mókásak voltak. A srác úgy nézett ki mint én (én szóltam), csak súlyban egy két és félszeres szorzóval, ő már a neve miatt is simán bejutott (Six pack). A lány el nem tudom képzelni mit keresett ott, lehetséges, hogy a ruhatáros volt. Vörös göndör haj, szemüveg, kockás szoknya, blézer, rózsaszín bugyi, már csak a kvantumfizikakönyv hiányzott a hóna alól a gettó közepén. Látszott rajta, hogy ez lesz élete nagy pillanata. Felmentek a színpadra, ott derült csak ki, hogy versenyt kell inniuk. Kár, hogy nem vittem fényképezőt, Six pack nekiindult egy six packkel, Stacey pedig valami lónyállal és a kötelező piros kacskaringós szívószállal. Six pack meglehetősen lovagiasan 5 sör után megállt és átengedte a győzelmet Könyvtáros Barbienak, aki azonban még mindig küszködött a Daiquiri-nek látszó körömlakklemosóval. Végül csak felszívta, az együttes frontasszonya pedig kihírdette a győztest, aki irult pirult, loknijai is könnyesek lettek, nem tért magához az eufóriából. Át is adta a nyereményét, egy 100$ értékű kupont a "Freaks and Geeks" (!!!) tatto szalon jóvoltából, amelyet kizárólag három dologra  lehet felhasználni: tetoválás, piercing, testmódosítás.
 Kívánjunk sok sikert Staceynek!
*Vigyázat! Egészségügyi határértéket meghaladó popsitartalom! A videó megtekintése heveny szívzörejt (heart murmur), és véletlenszerű bőrkeményedést okozhat.

2011. február 7., hétfő

got flu?


A tavalyi influenzia elleni oltás annyira arcpiritóan kellemetlen volt, hogy idén oda sem mertem somfordálni, hátha megint összefutok Uhurával ruhában. Viszont be is nyaltam valami vírust, amivel most már hetek  óta küszködök, persze sikertelenül, ezért összeszedtem magam, és elkocsikáztam az Employee Health-re, hogy lássuk végre testközelből, hogy is működik az amerikai egészségügy. Persze elképzelni sem tudok jobb kezdést a napnak, mint gurgulázó köhögések, és hatalmas trüsszentések közben levakarni a jeget a kocsiról, de legalább mire végeztem, tényleg beteg lettem. A Márki szolidaritást vállalt, mert megdöbbentően ugyanolyan huruttal indult, mint ahogy én az utóbbi napokban.
Leparkoltam a kórháznál, és átvonszoltam fonnyadt porhüvelyem a Jacobsen Hallba. Bejelentkeztem az ablaknál, ahol ahogy kimondtam a "flu symptoms" szóösszetételt,  leeresztették előttem az ablakot, és a levélbedobó résen át kicsúsztattak egy szájmaszkot. Már vártam a "hazmat suit"-os kollégákat, de végül csak egy álmos nővér jött, aki miután konstatálta, hogy borzasztóan nézek ki, bevitt egy vizsgálóba, megmérte a vérnyomásom (?), majd átvitt egy másik vizsgálóba, hogy várjak ott. Órákon át mászkáltam fel s alá a maszkomban, mint Hannibal Lecter, majd legnagyobb meglepetésemre mosolyogva belépett Uhura hadnagy. Gyorsan próbáltam beleolvadni a  műtős-zöld szín falakba, hátha nem vesz észre, de a maszk ellenére is gyorsan felismert, mert rögtön megkérdezte: "még ruhában?"
Miután jól kinevettük magunkat (persze én belül sírtam), meghallgatta a sóhajomat ingen és pulóveren keresztül(?), majd megnyomkodott itt-ott, benézett ide-oda. Hümmögések közepette egy szó nélkül kiment.
Újabb órák teltek el mire visszajött és közölte fogalma sincs mi a bajom, de valami vírusos fertőzés lesz, amit pár napon belül kiheverek. A willendorfi vénuszt megszégyenitő idomai között szorongatva hozott egy szeretetcsomagot, amely jobbára ártalmatlan fájdalomcsillapítóból, meg komolytalan torokbonbonból állt,  majd hozzátette: ezeket szopogassam, amíg jobban leszek. Ejha, és én még azt hittem pocsékba megy a délelőttöm!  Hirtelen nem tudtam mi után nyúljak, de végül szerencsésen kihalásztam a gyógyszert és lógó orral hazakocsikáztam.

Péntekre összelapátoltam magam, mert MaryJo, a külföldi diákokért felelős beosztottt bowling estet szervezet a postdocoknak. Nekem külön írt egy emailt, hogy ha volnék olyan jótét lélek adhatnék fuvart az autó nélkülieknek. Kapásból igent mondtam, bízva abban, hogy a három magyar keménylegény mellett hátra a bőrülésre még be tudunk csúsztatni  egy japán ikerpárt. Egy hajszálon múlt, kivéve hogy kínaiak voltak, nem ikrek, ráadásul elég maszkulinok. Mattydaleben volt a bowlingterem, a Mac's Bad Art bár mellett, mondhatni mintha haza mentem volna. Belépve a duplaszárú ajtón átestünk egy legalább negyven éves időutazáson, amit a tulaj haja is alátámasztott. Annyira kemény hely volt, hogy szinte kényelmetlenül éreztem magam trapézgatya és barkó nélkül. Gyorsan a cipőpulthoz osontam, bízva abban, hogy a medvetappancsokra való 49-es súzert találnak nekem.

 Természetesen volt (bár még valószínűleg medvebocs lehettem, amikor készült), szóval egy gepárd fürgeségvel pattantam a pályra, ahol láss csodát, már ki volt írva a nevem. Lassan befutottak az autók, ekkor realizáltuk, hogy a "külföldi postdoc" szóösszetétel 9o%-ban kínait jelent. Gyors ismerkedés, és kezdetét vette a megmérettetés. Körülbelül a játék felénél -nem tudni miért- a pályák felett leoltották a villanyokat, benyomták az UV lámpákat, stroboszkópokat, leeresztették a vetítővásznakat, diszkógömböket és elindultak a tupirozott,  flitteres, szélesterpeszes szirupmetál klippek  a 7o-es évekből  teljes hangerőn.
SSSSSSSUUUUUUUUUTY!

Hihetetlen tudom, de ezek közül egyik sem segítette az előrejutásomat a ranglétrán.  Közben  görkoris lányok segítségével jöttek a pizzák és üdítők, aminek tulajdonképpen annyi haszna volt, hogy egy idő után minden golyó vagy cukorsan ragadt, vagy zsírosan csúszott, de lehet hogy épp ennek köszönhetően örömmel jelenthetem, hogy végül 5 menetben Magyarország legyőzte Kínát.
 Összecsomagoltunk, a potyautasokat kidobtuk, majd én is hazagurultam. Sarah bulija még pont aznap estére volt szervezve, amely "Moulin Rouge" témában volt meghirdetve, (tehát részeg egyetemista lányok kurvás fehérneműben), de nem sikerült megjelennem, mert a szó szerint lázas készülődés közben ledőltem "csak 5 percre"....Másnap reggel szortyogva, szitkozódva ébredtem: "damn you dátha!!!" Vajh' hová varassam fel azt a fránya "L" betűt??



goto299

2011. február 1., kedd

Hahópihe

Ez vár reánk a következő sorsforditó 48 órában. Az évszázad vihara (amely kifejezést igy 2011-ben kicsit elhamarkodottnak érzem) 18 hüvelyknyi (46 centi) havat hoz szeretett városunkra, amely -hol máshol?- épp a sáv közepén helyezkedik el. A fenti képen azonban az érdekes inkább az, hogy a vihar meglepően Egyesült  Államok alakú, és a mázlista kanadaiak megússzák, mert  úgy néz ki az országhatárt nem lépi át :-))))


csütörtöki UPDATE:
Egész héten pánikban élelmiszerkészletet feltöltő syracuse-i családokat mutogattak a tv-ben, akik sírásra görbült szájjal sutottogták: "az Úr segítsen rajtunk". Szó se róla én is bebiztosítottam magam egy hatos pakk Sam Adams sörrel, hátradőltem, benyomtam az "Isolation"-t és vártam a végítéletet, amely ma reggelre könyörtelenül le is csapott 1.13 cm hó és ragyogó napsütés formájában.




Update 2: és hogy lássátok tényleg nem viccelek.

2011. január 18., kedd

Hétfői country kedden

Na jó kicsit elkéstem, de mivel tegnap munkaszüneti nap volt, a hét számomra csak most indul.
Kezdjük azzal, hogy Aaron Lewis hangja és játéka sokaknak ismerős lehet, hiszen ő a 9o-es évek egyik zsíros bandájának a Staind-nek frontembere volt, erre egy finom kis utalást is kapunk. Isten látja lelkemet nem akarom fikázni a mondanivalót (pedig hidd el lenne mit, ez a szám másodpercről másodpercre adja a támadófelületet, a fegyverbuzulástól kezdve a néha már-már kínos patriotizmuson át az utolsó sorokban megbúvó fontossági sorrendig bezárólag) úgyhogy koncentráljunk most inkább a zenére, majd egy másik posztban fikázunk. Ennyire összerakott muzsikát rég hallottam esküszöm, annyira összesimul a háromféle gitár (akusztikus, a slide, és a villany :-)) valamint az ének, hogy képes hetekre a fülemben maradni. Az igazi zamatot pedig az olyan apróságok adják, mint a country legenda George Jones cameoja, amelyben ördögként los angelesi menedzser képében tetszeleg. Ismét jön a szöveg is, abban kiemeltem a fontos részt, ha valakinek a közhelyek elterelték volna  a figyelmét a lényegről útközben ( persze a couple extra pounds never really  hurt is fontos :-)) Ha másra nem is jó, de ellazulni 5 percre kíváló,  azon túl persze hogy végre 2o év után megtudtam mit jelent a Metallica album (aka Black Album) borítója, ejj sosem késő...


Now I grew up down an old dirt road in a town you wouldn’t know.
My Pops picked the place up for fifteen hundred bucks back in 1964.
My grandfather was a drinker back in the day he
put em down
but a war is known to change a man, and the whiskeys known to change a man
but that’s not me.
I rarely drink from the bottle
but I’ll smoke a little weed.
I still live in the sticks where you wouldn’t go in a town of 1200 off an old dirt road ‘and a country boy is all I’ll ever be.
Now it’s been 12 years since I’ve sold my soul to the devil in L.A.
He said sign your name here on the dotted line and your songs they all will play.
He set up shop on Sunset
he put me up at the Marquee
he said "you want to sell a million records boy, you better listen to me".
He said "change your style
whiten your smile
you could lose a couple pounds
if you want to live this life you better lose that wife
do you need your friends around?" And I said
no that’s not me 'cause
The biggest things in life are your friends and family.
And I like my jeans and my old t shirts and a couple extra pounds never really hurt ‘cause a country boy is all I’ll ever be ‘cause Hank taught me just how to stay alive.
you’ll never catch me out the house without my 9 or .45.
I got a big orange tractor and a diesel truck
and my idea of heaven is chasing white tail bucks
and as a country boy I know can survive
now two flags fly above my land that really sum up how I feel.
One is the colors that fly high and proud
the red the white the blue
the other ones got a rattle snake with a simple statement made
Don’t Tread on Me is what it says and I’ll take that to my grave because this is me
I'm proud to be American and strong in my beliefs.
And I’ve said it before but I’ll say it again cause I've never needed Government to hold my hand
And I’ve said it before and but I’ll say it again cause my family’s always fought and died to save this land and a country boy is all I’ll ever be.
I love my country, I love my guns, I love my family, I love the way it is now, and anybody that tries to change it has to come through me, that should be all of our attitudes, cause this is America, and a country boys good enough for me, son.

2011. január 5., szerda

HNY!!!

Nem, nem szorulásom van, csak a BÚÉK-t (-ot?) akartam lefordítani, de így jobban belegondolva inkább hagyjuk. Kicsit elkéstem ezzel a poszttal, de három napig tartott amíg magamhoz tértem, mert én sem vagyok már mai csirke.
Az történt ugyanis, hogy rekord időben, szilveszter előtt két nappal lefoglaltam egy (valószinű Manhattanben az utolsó) szobát egy hostelben, amelynek ablakából egyébként látszik a Central Park (ha kihajolok  derékszögben, megkapaszkodom a tűzlétrán, és egy tükröt kitartok). A minicseresznye az átlagos cseresznyén, ami a tortán lévő habon van pedig az, hogy idén a szilvesztert négy gyönyörű magyar lány társaságában tölthettem, akik egyfajta körutazáson vannak amely egészen Hawaii-ig tart, többek közt egy new yorki megállóval, hogy a fene esne beléjük :-)

De ne siessünk előre. Mivel itt a két ünnep között is keményen  megy a munka, ezért csak a pénteket tudtam kivenni szabadnapnak, így fogtam a motyeszomat és hajnali hatkor, amikor még minden normális épeszű  ember az igazak álmát alussza az év utolsó napján, rátapostam a pedálra a 81-esen.
Terv nem volt, (minek is, az úgyis csak megzavar), ha odaértünk majd úgyis lesz valahogy. Az út már-már unalmas volt, forgalom semmi, amint feljött a nap, kristálytiszta idő lett, meghazudtolva az előző napok időjárását. Gyönyörű volt látni az út menti sziklákból fakadó forrásokat, amelyek most fagyott vízesésként kísértek szinte végig.

Továbbra is fenntartom, hogy a műholdas helyzetmeghatározó az emberiség legnagyobb találmánya az átlátszó tangabikini után, a segítségével például bármikor találhatsz életmentő dolgokat (tehát fánkot) a világ legeldugottabb szegletében is. Mindenesetre 1o:3o-as érkezést jósolt, és valóban ennyi volt amikor átgurultunk a George Washington hídon. 

Átérve a hídon felcsendült a Welcome to the Jungle a rádióban (nem vicc!!), és én már két kézzel markoltam a kormányt, mert a Cityben más a kressz mint Amerikában bárhol.  Tötymörgő, bőrülésben tespedő floridai nyugdíjas pozícióból egy pillanat alatt sikerült átzöttyenni ámokfutó pesti pizzafutár üzemmódba. Sávváltás, indexelés, vagy elsőbbség teljesen ismeretlen fogalmak (nézd meg a Camry Cab-et valahol itt alul). A milliszekundum valódi defincíója ugyanis a lámpa zöldre váltása, és az azt követő első duda megszólalása közötti időintervallum. Egyébként meg adj gázt, és meg ne állj, ha csak nem feltétlenül szükséges. Megtaláltam a hostelt, és kicsivel távolabb volt egy parkolóhely is. Ott végre lefejtettem elfehéredett ujjaimat a kormányról, és kiszálltam nem elszívni egy cigit. Kilistáztam a környéken lévő parkolóházakat,  amiket meg is látogattam, mert a bennszülöttek javaslatára nem szívesen hagytam volna a kocsit szilveszter éjjelén az utcán. Bejártam három parkolóházat, esküszöm egyikben sem hagytam volna ott a kocsit nyugodt szívvel de döntenem kellett, így megszólítottam a legkevésbé alkoholista autóbontósnak látszó  ezeréves zergetollas matuzsálemet, hogy hogyé' a garázs egy napra? "21 dolcsi, ha befér" Ezután egy kábé 2o perces eszmecsere folyt az autó méreteit illetően, amelynek végére nekem is leesett, hogy ez az ember tényleg angolul beszél. Nagyot sóhajtottam, kivettem a hátizsákom, majd átadtam a kulcsot (merthogy azt is ott kellett hagyni), és elbúcsúztam a Márkitól, mert tudtam, ma láttam utoljára, sőt teljesen biztos voltam benne, hogy most adtam el 21 dollárért ennek a háborús bűnösnek.
Ezért erre innom kellett egy sört, bejelentkeztem a  Jazz on the park hostelbe, ahol friss fű szaga terjengett, de ennek ellenére sehol nem találtam a tavaszi rétet.  Erica a recepciós pult mögül hozzámb@szott egy törülközőt, pedig nem is kértem, valamint átadta a belépőkártyát illetve a szobakulcsot, majd a másnapi reggelire invitált, amit 7:3o-tól szolgálnak fel. Megköszöntem azzal a biztos tudattal, hogy én akkor egész  elhanyagolható valószínűséggel leszek ébren. Elfoglaltam a szobát, ledobtam a cuccom,  eldőltem az ágyon, amelyet egész biztosan nem akartam volna látni egy CSI-os szemüvegen keresztül :-). De összeszedtem magam és elindultam újra felfedezni a várost. Egy pillanatra megálltam a 75th és Amsterdam sarkán, ahol se híre se hamva nem volt a MacLaren's Pub-nak :-))), ezért inkább földalattival elmentem az 59-ik utcáig, és onnan a Broadwayen elindultam a Time Square felé.


Amikor azt mondták a helyiek, hogy "ha a Time Square-en akarsz ünnepelni, akkor délután 4-re oda kell érned helyet foglalni", nos, akkor hazudtak. Az alábbi képek ugyanis dél körül készültek.


Persze ehet hogy igazuk volt, csak azt nem mondták melyik nap délután 4-re. Azért én is sodortattam magam a tömeggel egy kicsit, mert az nekem ugyan nem volt jó, de csodák csodájára találkoztam pár barátommal, és így el is ment a délután. Épp időben értem vissza a szállásra, mert nemsokára a lányok már egyen NY pólóban kopogtattak (mivel bőröndjük valahol Párizs és New York között vesztegelt), ugyanis nem tudtuk egymást elérni, de szerencsére ügyesen lenyomozták, hol a szállásom. Megbeszéltünk egy este 8as találkozót, és a bemelegítő pezsgő után nekiindultunk az éjszakának. Először a Meatpacking (hmm, fincsi?!) városrészbe taxiztunk, ahol (hihetetlen, tudom) nem találtunk szabad asztalt szilveszter estén, ezért továbbmentünk Little Italyba, ahol a Broadway és Broome sarkán egy igazi kis olasz vendéglőben kezdtük meg az ünneplést. Egy finom vacsora, és pár üveg pezsgő után, a pincérek szolídan de határozottan, igazi olasz temperamentummal elkezdték feldobálni a székeket az asztalra, jelezvén, hogy tényleg nagyon örültek nekünk, de most már elég lesz a dínomdánomból, és húzzunk a p'csába.

Az est hátralévő része a  városban való császkálással telt, szó szerint átadtuk magunkat a pezsgő nagyvárosi éjszakának, pezsgőztünk a Broadwayn, szereztünk színes kalapokat, ünnepeltük az új év beköszöntét a Union Square-en, majd a Park Avenue-n elindultunk a Time Square felé, holott az nem is oda vezet, de ez akkor már hidd el nem számított. New york is egyre homályosabb lett, nem tudni miért.

Mindenesetre hajnalban valahogy odaértünk, ahol nappali világosságban még mindig ment a bugi.







Meg is kértük az egyik hasonlóan elfáradt higanymozgású new yorki leányzót, csináljon rólunk, és erről a maradandó élményről egy fantasztikus pillanatképet, amelyre örökké emlékezni fogunk. Íme:

Visszaérve a Columbus Circle-höz rájöttünk, hogy január elsején hajnalban lehetetlen taxit fogni, a hátralévő hatvan háztömböt pedig már fizikai képtelenség gyalog teljesíteni, a megtett negyven után. Persze mégis csak megszánt egy taxis, aki ugyan nem díjazta, hogy egyszerre hárman nyomogatjuk az érintőkijelzős lcd infopanelt, de azért elvitt a szálláshoz.
Reggel (?) Erica ugyanazzal a mosollyal fogadott. Megkérdeztem, hogy itt volt-e a pultban végig, azt mondta, "dehogyis........aludt is pár órát". Szegény, mondjuk jobban is nézett ki nálam (ez egyébként nem volt nehéz) Éreztem rajta, hogy szeretne beszélgetni egy kicsit, de mivel az én agyam helyén csak vattapamacsok tartózkodtak, ezért kicsekkoltam, bedobtam a törülközőt és elindultam visszaszerezni az autómat. New york szerintem sosem volt ilyen csendes, egy-két lézengő kocogón (akiket nem kevés irigységgel vegyített csodálattal néztem) kívűl senki nem vánszorgott, csak én. Szinte hallottam felcsendülni Alicia Keys-t.




A garázshoz érve csodák csodájára visszakaptam a kocsim (bár lehet, hogy más motorszámmal:-)) és elindultam az 5 órás visszaúton, ahol volt idő gondolkodni az élményeken. Kihúztam egy újabb elemet a bakancslistáról,  Boldog Újévet mindenkinek!!!

2010. december 27., hétfő

Hétfői Country

Így karácsony után a Jingle bells és White Christmas akkumuláció gyógyírjaként zeneileg kicsit más vízekre evezünk. Bár upstate new yorki-ak szerint mindenki egy büdös redneck, aki kalapot hord és/vagy country-t hallgat, mivel vidéki gyerek vagyok, ezért egy fillért sem adok az ilyen véleményekre, és nem vetem meg a countryt. 
Persze régen úgy voltam a countryval, mint az öreg székely a zsiráffal: "jó-jó, de otthonra nem kéne". Unalmasnak, egysíkúnak tartottam, de később tudatosult, hogy csak azért mert idáig kommersz szarokat hallgattam. Ugyanúgy jártam, mint a pálinkával:  kb 2o éves koromig azt hittem utálom, aztán rádöbbentem, hogy szeretem, csak addig mindenféle mekkmesterek pancsolt kerítésszaggató cefréit próbálgattam, amiket tényleg minden joggal hívhattunk volna "duplacsavart alulról falra felkúrónak". 
Azért nem szeretem a hosszú bevezetőket, mert ilyenkor úgy sejlik, mintha valami korszakalkotó, halhatatlan művet mutatnék be, de közben nem. Ez csak egy egyszerű fülbemászó country muzsika, egy szerencsétlen vadászról szól, aki 12 doboz sörön kívűl mást nem nyírt ki (bár mindenképpen pozitívum, hogy emellett legalább nem vezet valóságsót). Van itt még pofás gitárszóló,  hamisíthatatlan déli kiejtés és szleng, amit a kevésbé vájt fülűek is kiszúrnak, de azért csatolom a líricst, mert néha tényleg nem egyszerű. Álmos hétfőkre ideális egy laza hét elindításához.



Out in the sticks 
With the squirrels and the ticks 
and my 30-06 
I'm running out of miller light 
Trucks in park 
The dog won't bark 
Couple hours til dark 
wishing one would walk by 
might as well left my gun in the gun rack 
been here all day all i'e killed a 12 pack 
sitting here 
waiting on a deer 
drinkin' beer and wastin' bullets 
aiming at the empties 
missing hitting pine trees 
it ain't my fault them cans keep moving 
My babys on the phone 
saying baby come home 
where ya been and whatcha been doing 
well ive been sitting here 
waiting on a deer 
drinkin' beer and wastin' bullets 
the only deer i seen 
been john deer green 
but that dont mean 
that i got a rawl deal 
cause there aint no boss 
callin' me hoss 
ticking me off 
on the edge of this corn field 
on my second box of winchester hundred grains 
aint seen a big buck 
but its been a good day 
sitting here 
waiting on a deer 
drinkin' beer and wastin' bullets 
aiming at the empties 
missing hitting pine trees 
aint my fault them cans keep moving 
my babys on the phone 
saying baby come home 
where ya been and whatcha been doing 
well ive been sitting here 
waiting on a deer 
drinkin' beer and wastin' bullets 
sitting here 
waiting on a deer 
drinkin' beer and wastin' bullets 
aiming at the empties 
missing hitting pine trees 
aint my fault them cans keep moving 
my babys on the phone 
saying baby come home 
where ya been and whatcha been doing 
well ive been sitting here 
waiting on a deer 
drinkin' beer and wastin' bullets

2010. december 23., csütörtök

Merry Szöszmösz

ahogy drága angoltanárom tanította, és egyébként is Zisz iz the most wonderful time of the year. Rohamléptekkel közeledik a karácsony, mint ahogy láttuk pár bejegyzéssel lejjebb Samuelt  is karácsonyi giccsparádéval hányta le egy arra járó kóbor dekoratőr (nem én). A karácsonyi hajrá utolsó akkordjaként itt az idő tehát, hogy körbenézzünk karácsonyfa-országban.

Első megállónk a Christmas Tree Shops,
amely egy fantasztikus hely, azt leszámítva, hogy a karácsonyhoz bárhogyan köthető végtelen számú mihaszna bizbaszok mellett fenyőfát egyáltalán nem árul. Mivel nem zöldövezeti amerikai kertvárosban élek, így nem tudok mit kezdeni 5o ooo izzót tartalmazó kültéri  égősorral, kandallóra csavarozható jászollal, vagy műanyag kivilágítható szánnal, ami elé műanyag nyulak vannak bekötve, és egy idült alkoholista házmesternek tűnő zöld manó hajtja őket (wat?).

Menjünk tehát tovább, második megállónk legyen egy karácsonyfafarm. Mégis mi ez?

Mivel már gyerekkorom óta a "védd a fákat: egyél hódot" mozgalom elkötelezett tagja vagyok, ezért preferálom a gombócos fenyőt tehát az olyan fenyőt aminek megvan a gyökere némi földlabdában elrejtve. Hosszas keresgélés után azonban rájöttem, hogy itt mindenki leszarja az én perverz faültetési kényszeremet, mert az emberek ún. karácsonyfafarmon szerzik be (vágják ki) a karácsonyfát.
Ami ha jobban belegondolunk, a kisebbik rossz. Az történik ugyanis, hogy az átlag amerikai család kirittyentve, almás-fahéj és tojáslikőr illatfelhőben autóba vágja magát, a karácsonyfafarmon térdig érő hóban gyalogolnak autóznak körbe-körbe pár órácskát, hogy megtaláljak, majd kivághassák álmaik karácsonyfáját.

Így valóban csak azok a fák kerülnek kivágásra, amikből ténylegesen karácsonyfa lesz, a többiek egy körből kimaradnak, és vidáman élik tovább mindennapjaikat. Gombócos karácsonyfára így se kereslet, se kínálat nincs.

Harmadik megállónk legyen a jolly jokerként funkcionáló Walmart, ahol a lustább kreatívok (tehát még mindig nem én) a műfenyőfa-kollekciók által nyújtott lehetőségekben élhetik ki szenvedélyüket. Az üres,  vagy "pre-lit" azaz égőkkel előre felszerelt fák a 2 lábtól (6o cm) egészen a csillagos égig (7 láb , 213 cm) tartó tartományban beszerezhetőek, különböző fafajtákra leosztva. Aki a valóságtól annyira el akar rugaszkodni, hogy a műfenyő sem elég mű, az akár az alábbi fantasztikus színek közül is választhat
Isten látja lelkemet, ácsorogtam előttük vagy tíz percig gonosz vigyorral, hogy kőkemény leszek és megveszem a pinket. Aztán féltem attól, hogy ha véletlenül felhoznék egy csajt szombat este, és meglátná a fenyőmet, akkor szegény George Michael el sem jutna a "...I gave you my heart"-ig (pedig az csak a második sor!), és vége is lenne az estének.
Kifelé menet a hónom alatt egy átlagos zöld karácsonyfával még megkértem, ezt az Üdvhadseregnek gyűjtő, csengőt rázó, a való életben egyébként semmilyen gerincproblémával nem rendelkező önkéntest, kívánjon Boldog Karácsonyt a magyar olvasóknak!



 Békés és Boldog Karácsonyt \m/indenkinek!